Aquí estoy otra vez... hoy 08/10/2016 me puse a leer mi ultima publicación del año 2014 y uffff!!!! me impresione conmigo misma... que manera de pensar tan sublime (la verdad no se que palabra usar) el hecho es que me conmovió y hasta me lo creí.. pero que va!!! en honor a la verdad debo confesar que de todos esos consejos que me permití dar.. solo he cumplido UNO y es DAR GRACIAS A DIOS POR TODO lo bueno y lo malo.. (aunque en estos casi dos años, la balanza ha estado allí mas (-) que (+)) .... de todo esto me queda indicarles que es difícil romper los malos hábitos.. es cuestión de actitud, voluntad y FE... y reconozco que tengo mis debilidades bien marcadas con esas 3 ... no es fácil.. aunque veo la vida con mas optimismo que antes y que la depresión paso a ser un mal recuerdo y esos nefastos pensamientos.. aquí sigo estancada.. con mi crecimiento personal y profesional... creo que en las tres publicaciones anteriores.. hice una leve descripción de mi misma.. de todas manera hoy con casi 42 años (faltan 53 días) ya con 86 kilos (estaba en 120 kilos aprox.) confieso que estoy en un conformismo que me hace sentir "nula" y temerosa de tomar decisiones y aplicar acciones.... tengo el conocimiento teórico.. pero no se que coño me pasa que no termino de arrancar para darle un cambio a mi vida de manera + en 180 grados.. apenas 30 grado he logrado..saben otra cosa mas.. me hace sentir mal ver en las redes las publicaciones de mis amigos.. y todos tan felices, tan contentos, en familia saliendo por ahí... y yo solo apenas genero para hacer mercado a mis hijos y bregando para que no falte la comida a mi familia.. pero bueno para nadie es un secreto que en mi país Venezuela la cosa esta ruda.. mi niño perdió 15 kilos,,, porque hemos reducido dramáticamente nuestra manera de comer.. y bueno.. la verdad todos los meses hago milagros para que ellos no le falte sus 03 comidas diarias.. y orando no enfermarme.. porque ese es otro gasto que no cubre mi sueldo.. ni menos ropa ni nada de salir por ahí a disfrutar con mi familia..La realidad es que difícil abrirse un mejor camino como están las cosas aquí en Venezuela.. aunado a esto.. les recuerdo que de mi depende.. 02 niños (05 y 7 años) este ultimo con autismo leve, un hijo sanganon de 18 años y el padre de los niños que no trabaja por que cuida a los niños pequeños (ES UN PEO conseguir quien cuide a los niños de por si son terribles y para rematar pagarle y darle de comer me sale mejor que los cuide el padre).. y en Caracas.. tengo otro hijo que esta preso.. y tiene 20 años con una niña preciosa que es mi nieta pero que no puedo ayudarlo.. económicamente porque bueno apenas me da para salir adelante.. el hecho es que día tras día padezco dificultades.. y si vale.. de tropezón en tropezón.. actualmente trabajo en un Hotel en Coro de noche.. por eso es que estoy escribiendo aquí en la compu del hotel... y me he establecido el siguiente compromiso personal, que no tiene nada que ver con las promesas de fin de año.. tiene que ver conmigo misma.. es necesario que le de un arrancon a mi vida.. soy fanática de ver programas de viajes a otros países, me embeleso toda con la cultura, tradición y gastronomía de todo el mundo.. y quiero eso.. darle otra perspectiva de vida a mis hijos.. actualmente resido en un caserío (pueblo rural y agricultor) que en si tiene tanto potencial y bellezas naturales que me da pesar que su gente no vea las riquezas que tienen en recursos y yo allí de manos atada porque es una comunidad cerrada e incluso egoísta y aunque suene mal.. me siento que no pertenezco allí hay algo en mi aquí adentro que me dice que mi lugar esta en otro lado.. saben mi hijo Isaias, dentro de su espectro autista leve, me dice que cuando el sea grande quiere viajar por todo el mundo.. es que yo lo pongo a ver esos programas conmigo (claro cuando esta de buenas, porque del resto Disney Chanel, excepto "soy luna" que lo odia jejejeje y a mi me encanta, total es la única novela que me permito ver) .. así como a mi hija que sueña con ser "medica (para curarme de todas mi enfermedades), bailarina y chef repostera como anna olson" osea tienen sueños y me siento que mientras yo siga estancada en mis miedos y quejas ademas del entorno fatalista que vivimos yo sea un obstáculo... y para rematar mi hijo de 18 años no termina nada de lo que empieza y siento que parte de su fracaso es mi culpa.. y ni hablar del que esta preso.. mas desmoralizada imposible.. y si le añado a que ahorita ando enferma otra vez con mis piernas pero de una flebitis y que vaina tan dolorosa.. y aun así vengo a trabajar.. apenas empece el tratamiento ayer... y bueno el cuento es largooooooo pero la verdad. quiero contar de mis mil tropiezos, en serio tengo una amiga y comadre que me dicen: "- Nellys solo a ti chama.. te pasa cada cosa que no se si reírme o llorar contigo"... y bueno que le digo yo.. - a reír mana.. ni modo aun sigo viva y mientras ese corazón siga latiendo tengo esperanza!!.. solo que con la mera intención no basta.. es necesario actuar y es allí donde cojo miedo y me estanco.. es que he tomado tantas malas decisiones.. que me da pavor poner en riesgo la estabilidad de mis niños... ya estoy cansada de equivocarme.. pero bueno.. me comprometo a escribir aquí en el blog.. iré escribiendo de alguna anécdota que me venga a la mente o algo que me haya pasado recientemente y de que manera estoy luchando para lograr activar de manera consciente y positiva MI ACTITUD, MI VOLUNTAD (constancia) Y MI FE (creer en mis capacidades).
Nuevamente gracias a quien me lea... pero interpretarme a mi misma es un rol difícil.. ya les contare como me las ingenio para conseguir algo mas que mi salario.. para mi próxima publicación escribiré de eso.. pero les adelanto que hasta carta natal y lectura del tarot he hecho.. y me quedan muy bien.. me avoco casi 3 días hacer eso.. pero no es rentable.. pero es una manera de hacer platica.. pero bueno.. quedara para otra publicación.. por ahora solo quería expresar esto.. recomenzar mi blog que antes se llamaba "sanando mi cuerpo, alma y espíritu.." pero que va.. el cuerpo lo tengo adolecido de tantas vainas que padezco, el alma la tengo desconsolada e inquieta por toda la carga y pensamientos que me abruman y bueno el espíritu se lo entrego a DIOS en oración para que me siga iluminando y dándome fortaleza para hacer frente el día a día de mi VIDA.. que no ha sido mala pero si errada y fracasadamente encaminada!!
Que DIOS les provea de lo que realmente necesitan para ser felices.. es importante recordar que sus planes son mejores que los nuestros.. solo que somos nosotros quienes nos autosaboteamos!!!
Un abrazo sincero
Sra. Nellys
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